31 août 2009
Honte à toi Whi$$ell!
David Whissell préfère avoir de l’argent qu’un bon nom. En voici la preuve.
Lu sur Radio-Canada
Lu sur Radio-Canada
Le printemps dernier, Radio-Canada révélait qu'ABC Rive-Nord, entreprise dans laquelle le ministre du Travail du Québec, David Whissell, détient des parts, a vu la valeur de ses contrats avec Transports Québec doubler entre 2006 et 2008 pour atteindre 11,5 millions de dollars. Le ministre s'était défendu en précisant qu'il avait confié ses intérêts à une fiducie sans droit de regard.
Des documents obtenus par Radio-Canada grâce à la loi d'accès à l'information démontrent maintenant que certains de ces contrats ont été alloués à ABC Rive-Nord sans tenir compte des règles imposées par le Conseil du Trésor. Ces révélations font bondir l'opposition.
Un premier contrat de 564 000 $, en 2008, a été alloué sans aucun appel d'offres pour des travaux de réfection de routes dans la circonscription d'Argenteuil, représentée par le ministre Whissell.
Un autre de 275 000 $ a été alloué pour des travaux dans les Laurentides, où seules les entreprises choisies par le ministère des Transports pouvaient soumissionner.
Pourtant, la règle spécifie que tout contrat de plus de 100 000 $ nécessite un appel d'offres public.
P.-S. : C’est le genre de situation qui me répugne et qui me fait douter des gens au pouvoir; ceux qui profitent de leur poste et qui s’en mettent plein les poches, tous partis politiques confondus. Ces personnages se croient au-dessus des règles, sans fierté ni orgueil.
J’en profite pour mettre sa bouille sur le blogue, afin que l’on associe sa tête à son nom.
Lo x
Des documents obtenus par Radio-Canada grâce à la loi d'accès à l'information démontrent maintenant que certains de ces contrats ont été alloués à ABC Rive-Nord sans tenir compte des règles imposées par le Conseil du Trésor. Ces révélations font bondir l'opposition.
Un premier contrat de 564 000 $, en 2008, a été alloué sans aucun appel d'offres pour des travaux de réfection de routes dans la circonscription d'Argenteuil, représentée par le ministre Whissell.
Un autre de 275 000 $ a été alloué pour des travaux dans les Laurentides, où seules les entreprises choisies par le ministère des Transports pouvaient soumissionner.
Pourtant, la règle spécifie que tout contrat de plus de 100 000 $ nécessite un appel d'offres public.
P.-S. : C’est le genre de situation qui me répugne et qui me fait douter des gens au pouvoir; ceux qui profitent de leur poste et qui s’en mettent plein les poches, tous partis politiques confondus. Ces personnages se croient au-dessus des règles, sans fierté ni orgueil.
J’en profite pour mettre sa bouille sur le blogue, afin que l’on associe sa tête à son nom.
Lo x
30 août 2009
Poursuites infernales…
J’ai été le témoin privilégié de trois poursuites infernales (hihi), qui se sont déroulées dans la cour arrière. Plus sérieusement, j’ai surpris une guêpe en train d’harceler un colibri. Un peu plus tard, un colibri a fait fuir agressivement un bruant sans défense. Finalement, ce que je crois être une buse, a pourchassé à grande vitesse une tourterelle triste.
Je n’ai pu que photographier deux de ces belligérants après leurs actions.
Sur les photos qui suivent, on aperçoit un colibri avec sa petite langue à moitié sortie et une autre où il prend la pose plus poliment (sans tirer la langue).
Sur les autres photographies, on voit la « buse », chercher sa proie qui s’est cachée dans un cèdre (à gauche sur quelques photos).
Lo x
Je n’ai pu que photographier deux de ces belligérants après leurs actions.
Sur les photos qui suivent, on aperçoit un colibri avec sa petite langue à moitié sortie et une autre où il prend la pose plus poliment (sans tirer la langue).
Sur les autres photographies, on voit la « buse », chercher sa proie qui s’est cachée dans un cèdre (à gauche sur quelques photos).
Lo x
28 août 2009
Le ridicule ne tue pas…
En voici la preuve :
- Jacques Demers qui est nommé sénateur par Stephen Harper. Je n’ai rien contre Jacques Demers, j’en ai contre le sénat, ça ne devrait pas exister, tout simplement. On a qu’à penser à tout l’argent que cela coûte aux contribuables, versus l’utilité au pays. C’est d’un ridicule. Harper parlait d’abolir le sénat, surveillez-le bien, les nominations partisanes s’en viennent. Un tsunami de tinamis (p’tits amis) qui vont avoir des postes de ronfleurs inutiles, de dormeurs agréés. On devrait changer le nom de sénat (les minuscules sont volontaires) et appeler ça le viagrasénativan. Mélanger du Viagra avec de l’Ativan, ça pourrait être dangereux, surtout quand le cobaye se réveille.
- Les candidats à la direction de l’ADQ qui se crêpent le chignon; ça va tout simplement aider à la disparition de ce parti. Au lieu de se crêper le chignon, je leur suggère plutôt de se battre à coups de poing; Gilles Taillon ira s’cacher, pis Jean-François Plante va revenir, hihi.
- Le 11 décembre 2007, le juge Claude Leblond avait déclaré Vincent Lacroix coupable des 51 chefs d'accusation déposés par l'Autorité des marchés financiers (AMF) le 9 mars 2006. En janvier 2008, ce même juge a imposé une peine d'emprisonnement de 12 ans moins un jour à Lacroix. Puis, le 8 juillet 2008, le juge André Vincent, de la Cour du Québec, rendait une décision réduisant la peine à huit ans et demi. Vendredi dernier (2009 08 21), la Cour d'appel du Québec a rejeté le pourvoi de l’AMF et a accueilli celui de Vincent Lacroix, l'ancien président de Norbourg. Il demeurera en prison pour une période de cinq ans moins un jour, plutôt que pendant huit ans et demi. Je suis abasourdi.
- Le premier minustre jean charest qui monte dans les sondages et qui pense se présenter pour un autre mandat; je suis encore abasourdi, pour ne pas dire ahuri, bouche bée, confondu, ébahi, éberlué, estomaqué, étonné, hébété, interdit, interloqué, médusé, pantois, pétrifié, sidéré, stupéfait, surpris. Au Québec, moins t’en fais, moins on te voit, plus tu montes dans les intentions de vote. Le monde est foooooooou, c’est c’qu’on a diiiiiiiiiiiiit mon chum pis moééééééééééééééé, mon chum pis moééééééééééé, comme chantait le groupe Beau Dommage (Le géant Beaupré)…
-Excusez ma grossièreté, ce genre d’écrit soulage mon exaspération.
Lo x
- Jacques Demers qui est nommé sénateur par Stephen Harper. Je n’ai rien contre Jacques Demers, j’en ai contre le sénat, ça ne devrait pas exister, tout simplement. On a qu’à penser à tout l’argent que cela coûte aux contribuables, versus l’utilité au pays. C’est d’un ridicule. Harper parlait d’abolir le sénat, surveillez-le bien, les nominations partisanes s’en viennent. Un tsunami de tinamis (p’tits amis) qui vont avoir des postes de ronfleurs inutiles, de dormeurs agréés. On devrait changer le nom de sénat (les minuscules sont volontaires) et appeler ça le viagrasénativan. Mélanger du Viagra avec de l’Ativan, ça pourrait être dangereux, surtout quand le cobaye se réveille.
- Les candidats à la direction de l’ADQ qui se crêpent le chignon; ça va tout simplement aider à la disparition de ce parti. Au lieu de se crêper le chignon, je leur suggère plutôt de se battre à coups de poing; Gilles Taillon ira s’cacher, pis Jean-François Plante va revenir, hihi.
- Le 11 décembre 2007, le juge Claude Leblond avait déclaré Vincent Lacroix coupable des 51 chefs d'accusation déposés par l'Autorité des marchés financiers (AMF) le 9 mars 2006. En janvier 2008, ce même juge a imposé une peine d'emprisonnement de 12 ans moins un jour à Lacroix. Puis, le 8 juillet 2008, le juge André Vincent, de la Cour du Québec, rendait une décision réduisant la peine à huit ans et demi. Vendredi dernier (2009 08 21), la Cour d'appel du Québec a rejeté le pourvoi de l’AMF et a accueilli celui de Vincent Lacroix, l'ancien président de Norbourg. Il demeurera en prison pour une période de cinq ans moins un jour, plutôt que pendant huit ans et demi. Je suis abasourdi.
- Le premier minustre jean charest qui monte dans les sondages et qui pense se présenter pour un autre mandat; je suis encore abasourdi, pour ne pas dire ahuri, bouche bée, confondu, ébahi, éberlué, estomaqué, étonné, hébété, interdit, interloqué, médusé, pantois, pétrifié, sidéré, stupéfait, surpris. Au Québec, moins t’en fais, moins on te voit, plus tu montes dans les intentions de vote. Le monde est foooooooou, c’est c’qu’on a diiiiiiiiiiiiit mon chum pis moééééééééééééééé, mon chum pis moééééééééééé, comme chantait le groupe Beau Dommage (Le géant Beaupré)…
-Excusez ma grossièreté, ce genre d’écrit soulage mon exaspération.
Lo x
27 août 2009
CD, albums et compagnie…
Je suis attiré par deux nouvelles sorties de disques; il y a celui de Luc De Larochellière, Un toi dans ma tête et celui de Stéphane Côté, Des nouvelles (même titre que ce blogue, point de suspension en moins).
Sur celui de Luc De Larochellière, la première chanson, Beauté perdue, que vous pouvez entendre à l’émission Bons Baisers de France, est un chef-d’œuvre, un hymne à l’amour, une perfection poétique et musicale. Les mots profonds de cette chanson me tirent les larmes du coeur et me fragilise. J’ai écouté des aperçus des autres chansons, elles ne sont pas piquées des vers elles aussi.
Dès maintenant, sur le site iTunes, on peut télécharger le premier extrait de la dernière création de Stéphane Côté, Des nouvelles, très bonne toune, dans le plus pur style de cet auteur.
Alors ces achats, c’est pour bientôt.
Lo x
26 août 2009
Drôle de planète…
Lu sur Courrier international
Tout risque. Une touriste britannique a passé la nuit enfermée dans la mairie d’un bourg alsacien après avoir pris l’« hôtel de ville » pour un « hôtel ». Elle était aux toilettes quand les occupants ont bouclé la porte d’entrée derrière elle. La jeune femme a vainement allumé et éteint les lumières pour attirer l’attention, avant de scotcher un message à la porte « 22-08-2009. Je suis fermer ici. Est-ce possible la porte en ouvrir » Son SOS n’a été découvert que le lendemain matin. Le maire, M. Rumbach, envisage de traduire le panneau « hôtel de ville » en anglais et en allemand pour éviter de nouvelles mésaventures, rapporte The Independent.
Pipi beurk! Sauvez la planète : faites pipi sous la douche. Uriner en se lavant permettrait d’économiser plus de 4 300 litres d’eau potable par personne et par an, assure l’ONG brésilienne SOS Mata Atlântica, dont le spot « Xixi no banho » cartonne à la télévision brésilienne. La vidéo invite « hommes, femmes, enfants de tous âges, classes sociales et professions – les bonnes, les méchantes et les monstrueuses » à apporter ainsi leur contribution à l’environnement. L’urine normale est stérile, rappelle le site brésilien Terra.
Lune payante. L’immobilier s’effondre partout… sauf sur la Lune. Le prix du terrain lunaire ne cesse d’augmenter, rapporte le journaliste russe Valeri Tchoumakov, lui-même détenteur d’une parcelle sélénienne. Les 700 hectares qu’il a achetés 27 dollars en 1997 en valent quelque 225 000 aujourd’hui, assure le chroniqueur d’Argumenty i Fakty dans un article consacré au propriétaire autoproclamé de l’astre, Dennis Hope. Selon le Traité de l’exploitation de l’espace des Nations unies, ratifié en 1967, aucun État ne peut s’arroger la propriété de la Lune. Mais il n’y est fait mention nulle part de propriété privée, assure Dennis Hope, qui, en 1980, informe par courrier les États-Unis, l’URSS et les Nations unies de ses prétentions territoriales. Faute de réponse, l’Américain se déclare propriétaire des planètes du système solaire – hormis la Terre – et commence à vendre des parcelles extraterrestres. À ce jour, assure-t-il, sa société, Lunar Embassy, compte 3,4 millions d’acquéreurs, y compris « deux anciens présidents des États-Unis, six familles royales et 453 célébrités dont George Lucas, Harrison Ford ou Clint Eastwood ». Tout acheteur devient automatiquement citoyen de la Lune, précise
« le président plénipotentiaire de la face visible de l’astre ». Mais « on peut aussi refuser cette citoyenneté ».
Lo x
Tout risque. Une touriste britannique a passé la nuit enfermée dans la mairie d’un bourg alsacien après avoir pris l’« hôtel de ville » pour un « hôtel ». Elle était aux toilettes quand les occupants ont bouclé la porte d’entrée derrière elle. La jeune femme a vainement allumé et éteint les lumières pour attirer l’attention, avant de scotcher un message à la porte « 22-08-2009. Je suis fermer ici. Est-ce possible la porte en ouvrir » Son SOS n’a été découvert que le lendemain matin. Le maire, M. Rumbach, envisage de traduire le panneau « hôtel de ville » en anglais et en allemand pour éviter de nouvelles mésaventures, rapporte The Independent.
Pipi beurk! Sauvez la planète : faites pipi sous la douche. Uriner en se lavant permettrait d’économiser plus de 4 300 litres d’eau potable par personne et par an, assure l’ONG brésilienne SOS Mata Atlântica, dont le spot « Xixi no banho » cartonne à la télévision brésilienne. La vidéo invite « hommes, femmes, enfants de tous âges, classes sociales et professions – les bonnes, les méchantes et les monstrueuses » à apporter ainsi leur contribution à l’environnement. L’urine normale est stérile, rappelle le site brésilien Terra.
Lune payante. L’immobilier s’effondre partout… sauf sur la Lune. Le prix du terrain lunaire ne cesse d’augmenter, rapporte le journaliste russe Valeri Tchoumakov, lui-même détenteur d’une parcelle sélénienne. Les 700 hectares qu’il a achetés 27 dollars en 1997 en valent quelque 225 000 aujourd’hui, assure le chroniqueur d’Argumenty i Fakty dans un article consacré au propriétaire autoproclamé de l’astre, Dennis Hope. Selon le Traité de l’exploitation de l’espace des Nations unies, ratifié en 1967, aucun État ne peut s’arroger la propriété de la Lune. Mais il n’y est fait mention nulle part de propriété privée, assure Dennis Hope, qui, en 1980, informe par courrier les États-Unis, l’URSS et les Nations unies de ses prétentions territoriales. Faute de réponse, l’Américain se déclare propriétaire des planètes du système solaire – hormis la Terre – et commence à vendre des parcelles extraterrestres. À ce jour, assure-t-il, sa société, Lunar Embassy, compte 3,4 millions d’acquéreurs, y compris « deux anciens présidents des États-Unis, six familles royales et 453 célébrités dont George Lucas, Harrison Ford ou Clint Eastwood ». Tout acheteur devient automatiquement citoyen de la Lune, précise
« le président plénipotentiaire de la face visible de l’astre ». Mais « on peut aussi refuser cette citoyenneté ».
Lo x
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